Jokes
toto téma mi to ještě chybí tak pište svoje oblíbené vtipy, teď sem četl jeden který mě fakt dostal :D
Jde zajíc po louce a najednou vidí medvěda ve křoví jak močí a přitom si říká:"1..2...3...4...."
"Co to děláš medvěde?"ptá se zajíc.
"Mno" odpovídá medvěd "Byl jsem chvíli u lidí a tam jsem viděl,jak močí muži a abych si to zapamatoval,
tak si to odpočítávám..1...vytáhnu šuldu...2..ztáhnu předkožku...3..močím...4..zatáhnu předkožku..."
"Tý brďo to je dobré..." říká zajíc....
Medvěd odchází a najednou vidí zajíce,jak stojí na zadních a slyší zajíce jak říká..
"jedná....dvěéé.....třiíííí....čtyřiííííí.....dva..čtyři..dva..čtyři...dva..čtyři..dva..čtyři............
žena ide ku ľudovému liečitelovi s tým, že má malé prsia. Liečitel jej poradí aby dva msiace každý deň o piatej poobede stiahla zo seba oblečenie, chytila si prsia a odriekala: Kolo kolo mlinské.. Tak to šlo mesiac a pol keď raz cestovala žena vlakom. Všade bolo plno, piata hodina sa blížila a ju chytila panika, tak zaliezla do kupé, kde bol len jeden spiaci muž. O piatej začala robiť všetko tak ako predtým, keď tu zrazu zazvonil mužovi budík. Ten sa zobudil, náhlivo si strhol gate, chytil si ho a začal odriekať: Vysokíiii jaaalooooveeec
-_-
-Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
-Mnooo, teba doniesol bocian...
-Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany jebes???
> > Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol.
> Zjistit od rodičů příběh s
> > ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti
> vyprávějí své historky.
> > Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová
> slepice kvůli vejcím.
> > Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na
> předním sedadle, když v
> > tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se
> rozbila. " A
> > ponaučení?", ptá se učitelka.
> > "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
> > "Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
> > " Naše rodina má taky farmu. Ale chováme
> slepice kvůli masu. Měli
> > jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10
> kuřat. A poučení je
> > - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
> > " To je pěkný příběh", říká
> učitelka,
> > "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
> > "Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl
> příběh o strýčkovi Liborovi.
> > Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho
> vrtulník to jednou dostal.
> > Musel nouzově přistát na nepřátelském území a
> jediné co měl byla
> > láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na
> zem, vypil lahev
> > Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo
> mezi stovkou
> > povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly
> náboje, potom zabil
> > dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a
> zbytek zabil holýma
> > rukama."
> > "Svatá dobroto", zděsí se učitelka,
> "a jaké ponaučení ti tatínek řekl
> > z tohoto hrůzného příběhu?"
> > "Neser strejdu Libora, když je nalitej."
Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"
Ide muž na ťave po púšti keď sa mu pokazí ťava. Našťastie blízko je opravovňa tiav. Príde tam a predavač mu hovorí:
"Nacúvajte si na rampu..."
Chlapík nacúva s ťavou na rampu, opravár zoberie 10 kilové kladivo a udrie ťavu medzi nohy. Ťava začne utekať neuveriteľnou rýchlosťou a muž hovorí:
"No dobre, ty idiot, ale ako teraz dobehnem tú ťavu?"
A opravár hovorí:
"Nacúvajte si na rampu..."
Na čistinke v lese sedí lišiak a po lesnej cestičke prebieha králik celý od krvi. Lišiak: "Preboha, zajo, čo sa ti stalo?"
"Ale, tá sviňa medvedica má krámy a došli jej vložky.
Na druhý deň lišiak zase sedí na čistinke, a prelieta ponad neho vrana, nahnevaná a zamazaná od krvi.
Lišiak: "Preboha, vrana, čo sa ti stalo?" Maximálne nasraná vrana, červená od hnevu zo všetkých síl kričí:
"Keď zistím, ktorý debil nakecal medvedici, že najlepšie vložky sú s krídelkami, vlastnoručne ho zabijem...
Jde jeden děda a najednou vidí zelenou žábu, která říká:
"Hej, ty, pojď sem."
Děda tedy přijde blíž a žába na něj:
"Zvedni mě!"
Tak děda ji sebere a žába mu povídá:
"Když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."
Děda šoupne žábu do kapsy a jde pryč. Žába se v kapse vrtí a povídá:
"Hej, vyndej mě z tý kapsy!"
Tak děda ji vyndá z kapsy a žába:
"Říkala jsem, že když mne políbíš, proměním se v krásnou mladou ženu a udělám, cokoliv budeš chtít."
"Víš, ve svým věku si radši nechám mluvící žábu."
O pulnoci zvoni zvonek u Vonasku. "Kdo je?" "Soused." "A co chcete, clovece, takhle pozde v noci?" "Mate cesnek?" "Nemame!" Asi za pul hodiny zvoni zvonek znovu. "Kdo je?!" "Soused." "A co porad chcete?!" "Nic, nesu vam cesnek."
Americania vyslu svojho spiona na slovensku vysoku skolu aby vedeli aka je u nas uroven vzdelania. No ten sa vrati po tyzdni domov a hovori: Odhalili ma. Viete na prednaskach vsetci spali len ja som daval pozor tak ma odhalili. Vyslu druheho a ten sa vrati po dvoch tyzdnoch a vravi: na prednaskach vsetci spali , tak aj ja, ale na intraku vsetci pili a sexovali a zurovali len ja som sa ucil tak ma odhalili. Vyslu tam tretieho a ten pride domov o dva mesiace a hovori: Na prednaskach vsetci spali, tak som spal aj ja, na intraku vsetci pili, sexovali a zabavali sa tak aj ja. ale potom prisli skuuusky a vsetci ich spravili, len ja nie tak ma vyhodili zo skoly :D
"SGC.Drizzt je asi jako kdyby byl prezidentem USA.... Usama Bin Ladin"
radsi slabsi vtip ale je ze zivota :-)
Prijde zabka k doktorovi s ponozkou na hlave. Copak se ti staloo zabicko? Zaba znechucene odpovi: Drz hubu, tohle je prepadeni
Mama lezie hore po rebríku a Jozko jej zdola hľadí pod sukňu:
-"Mami, čo to tam máš medzi nohami?"
Mama sa vyhovára:
-"Aaale, vieš, to ma otecko sekerou nechtiac..."
A Jozko na to:
-"A boha jeho, a rovno cez piču?!"
Začnem slabším odvarom :
Až mi bude tak 110, přijde Bůh a zmačkne RESET.
- Vieš, aký je rozdiel medzi klavírom a buldozérom?
- Neviem.
- Tak budeš mať veľký problém, keď budeš kupovať klavír.
A :
Aký je rozdiel medzi tehotnou ženou a spáleným chlebom?
Žiaden.V oboch prípadoch bol vytiahnutý neskoro.
Viete, čo je to slovenský paradox?
Že aj táto zlá doba bude o niekoľko rokov staré dobre časy!
Aký je rozdiel medzi cigánom a trampolínou?
Po trampolíne sa neskáče v kanadách.
bez urazky : P
šli dva a prostřední upadl
Isli dvaja holohlavy po ulici a ten stredny ich sticoval :P :P
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol Tukan, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHH xD
"Cigán, kde si bol včera večer?"
"Ja som ho nezabil!"
"Koho?"
"Vy ste ho nenašli?"
ROFL tak ten je imba :D:D
Leží trupík na pláži,zrazu za nim pride nejaka ženská : "Hej trupík už ta niekedy niekto pobozkal?" odpovie :"nie",tak ženská ho vybozkáva tak že ho až rozbolí papula.
O chvílu príde druhá žena a pýta sa : "Pocuvaj už ti niekedy nejaka fajčila ?" odpovie :"nie". Tak mu vyfajčí tak ako ešte nikdy nikomu .
Pár minút na to príde dalšia a pýta sa :"Už si bol niekedy v piči?" on celý nadšený odpovie : " nie" . Tak sa priprav,zachvílu bude príliv.
PS : Pre tých co nevedia co je trupik - telo bez končatín.
PS 2: sry ak je to napisane failovo,l ked mi to hovorili bolo to asi o dost lepsie.
Otec vraví svojmu synovy:"
Chlapče, vieš že tvoja mamina pochádza z Černobilu?"
Chlapec odpovie"áno" a skloní smutne hlavu.
"A vieš že ja som z Hirošimi?"
"áno" a skloní aj druhú hlavu
:D
Inak wizzard > all :D
xDDDDDDDDDDDDD to je moc toto xDDDD
mňa jebne som sa dlho takto nenasmial večer :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D
ale aj tak najlepší čo poznám tak z 3tej triedy ZŠ :-) : Ide mravec so slonom po moste a mravec vraví: "ale dupoceme, čo?"
Včera večer som s hrôzou zistil, ze mám cigánsku krv ! ... Našťastie iba na prednej kapote a trochu na nárazníku ..
Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí vjede do pole, za chvíli do lesa a pak se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká: "Člověče co blbnete?"Strojvedoucí: "No jedu a na jednou na kolejích leží cikán tak co byste dělal vy?"Průvodčí: "No já nevím asi bych ho přejel."Strojvedoucí: "No to... jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole."
Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask.
Přijde chlápek k zubaři, zubař začne vrtat, po chvíli přeruší práci a povídá:"Pane, nic mi do toho není, ale že Vy jste ráno lízal piču, než jste šel ke mně?" A chlápek na to:"No máte pravdu, ale jak jste to poznal, prosím Vás, mám někde mezi zubama chlub nebo jak?" Zubař:" Ne, ne..., žádnej chlup nikde nemáte, jen na bradě kousek hovna."
Zastaví policajt řidiče a povídá: "nesvítí vám heligon, to bude za 500". "Snad halogen, ne", odporuje řidič. Na to policajt: "Á pan je suterén".
Starej, dobrej :)- Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti ...nic? Jak se jmenuješ?" "Adolf Hitler, pane."
Jel had na kole. Přiběhla k němu ještěrka a položila zajímavý dotaz:,,Ty, hade jak můžeš jet na kole, když nemáš nohy?" Had řekl:,,Ajo!"a spadnul. Za chvíli se zvedl, vzal kolo pod paží, pokrčil rameny a odešel.
Angličan zatkneAmeričana,Francouze a Čecha.A říká Jste odsouzeni k smrti!Vaše maso si uvařím a z vaši kůže si udělám kánoi.Máte poslední přání,můžete si vybrat jaký způsob smrti chcete.Američan vytáhne revolver a řekne:Za Ameriku a zastřelí se.Francouz vytáhne meč,řekne:Za Francii a zapíchne se.Čech vytáhne vidličku a ...začne do sebe bodat,a když leží na zemi celý vykrvácený a umírá a říká:Žádná kánoe nebude ty blbečku
posledny je riadny xD
Na moste stáli traja. On,ona a jemu.
sedí žaba na strome a štrikuje igelit. Okolo letí bager a pýta sa: hej, žabka, koľko je hodín? tekvica siahne do ruksaku, vytiahne kompas a hovorí: 37stupňov celzia.
idú dve električky, jedna je modrá a lopata je v špajzi.
(v krčme)
A: znaješ ty, keľo je godzin?
B: ta, znajem, znajem.
A: dziky!
what? :) Trochu som nepochopil
že mu stalo to medzi nohami ty njube:)
Ztroskotá 12 chlapů a 1 ženská na opuštěném ostrově. Po týdnu říká jeden z chlapů: no nic, konec prasáren, zabijeme ženskou... uplyne týden a chlap opět říká, no nic, konec prasáren zakopeme ženskou... uběhne další týden a chlap říká, no nic, konec prasáren, vykopeme ženskou
Policista: dobrý den, občanský průkaz prosím,
Blondýnka: ???
Policista: no taková malá kartička s vaší fotkou
Blondýnka: jo táák, (blondýnka vytáhne z kabelky zrcátko )
Policista: tak to ste měla říct hned že ste od policie, můžete jet
Medveď sedí na pníku, je strašne
nadržaný, ale nemá
koho by potrtkal.
Vtom zbadá ježka a schmatne ho. Ježko sa
automaticky
dá do klbka.
Nervózny medveď ho otáča všetkými a
hovorí:
„Ježko, kde máš šušku?“
„Ja nemám šušku!“ odpovedá bojazlivo.
Medveď ho začne ešte zúfalejšie otáčať:
„Rýchlo, rýchlo, čím si to povedal!“
6 rokov som užívala antidepresíva
namiesto antikoncepcie. Teraz mam 6 detí
a mám p.iči.
Recept: Dusený cigáň!!! :D Stredne
velkeho cigana ovalime palkou, pridame
par ran pastou a za staleho hajlovania
kopeme do ladvin. Dusime!!! Podavame
tuhe...:-DD
Babka nesie tašky a makovy ržok ..... to su ine vtipi :DDD
Ale aj tento je dobry :D... Aký je rozdiel medzi krokodilom?
Je dlhší ako zelenší!
to je mocneee :D
Do you speak English?
- Yes!
Name?
- Abdul al-Rhazib.
Sex?
- Three to five times a week.
No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Manžel sa pýta manželky:"Miláčik, čo by si urobila keby som vyhral v lotérii?"Manželka:"Vzala si polovicu výhry a ušla od teba!"Manžel:"uhádol som 3 čísla z 10 tu máš dve eurá a pál do piče!" :D
cigáň sa chváli cigáňovi:"zajtra si idem kúpiť mp3, ak ťa nechytia kúp aj mne" :D
Príde vnúčik domov a pýta sa deda.....,,Dedo nevieš kde mám svoje tabletky??? LSD ??? ,, a dedo na to ...Máš v p!č! tabletky..ale videl si toho draka v kuchyni???
tie poznam a su naozaj fantasticke :D :D :D :D
mna poslednu dobu dostal len tento ...
The lesbians next door bought me a rolex for my birthday. I think they misunderstood when I said I wanna watch...
tak toto je vazne moc :DDD
Jde Pepíček s Mařenkou po lese a ona si najednou sedne na pařez, roztáhne nohy a povídá: "Pepíčku, udělej mi něco, na co v životě nezapomenu!"
Pepíček vezme klacek a vypíchne jí oko.
pride manzel domu a rika: milacku, bal si kufry vyhral sem v loterii...
jedeme na dovolenou?
ne ty jdes do pici
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!" - "A když odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!"
<Tucnak_> kup ji flasku sampanskyho s tim nic nezkazis
<Sky|~> nebo rovnou vodku..
<BB.EmpTX> Nebo rovnou technický lih
<BB.EmpTX> a zabookuj si noc na záchytce
<BB.EmpTX> pro 2
Prijde chlapec do obchodu a ptá se : Máte puzzle ?
Odpoved : Ano mame a jake by si chtel ?
Chlapec : dejte mi 500 kusove :)
Chlapec prijde dalsi den do obchodu a rika mate puzzle ?
Odpoved: Vsak uz sem ti prodala ale jestly se ti to nelíbí di do pekarny kup si strouhanku a sloz si rohlík :)
SUCHé ale zasmál sem se u toho :D
trapne citace z komunikacnich programu jsou trochu jinej topič, abych nebyl offtopič, muj oblibenej vtip, kterej dokaze naprosto genialne vypravet muj kamarad:
Letí dva orly a první říká:
"Ty vole, tobě stojí čurák."
A ten druhý na to:
"A divíš se, když letíš jak píča!"
orli je podle vzoru pani :))
je to copy-paste, nekontroloval jsem to :)
rozprava jeden kamionista druhemu: "Tak idem si len tak stodvaciatkou po dedine a zrazu je predomnou male dievčatko. No nezraz ho!
ale je odveci ked sa to nerozprava ten vtip ..
i sokoli
silent ty si nejaký tvrdý muž, nie? taký chuck norris...
mi pripomnelo:
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte. Ona odpovídá: Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.
Ked bol chuck norris maly, jeho kamos ho naucil vsetko co vedel. Ten kamos sa volal gazdiq :-D
to je pekna hlupost lebo ked bol chuck maly tak obehol zemegulu tak rychlo ze sa kopol do chrbta
a gazdiq vedel ib jednu vec ist na Wc a vysrat sa ci?? :)
ofc ze na neho gazdiq cekal uz 3 dny predtim a naucil ho to delat rychlejs ! use brain omg ! :P
ale gazdiq ho potom naucil kopnut sa do hlavy ..
"Rómská komunita si stěžovala, že je v České televizi málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok, pořady "Policie pátrá" a "Na stopě" bude vysílat dvakrát denně."
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie.
Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou
džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko.
Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu
zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie
nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své
vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina.
Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a
žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák.
Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba
je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo
Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes
to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako
Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou
budoucnost.
Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde
leží, ale nikomu se tam nechce.
si zabil xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Pán farár ide na cesty. Pri diaľnici uvidí billboard, na ktorom je kríž, na kríži visí Ježiš a nad tým je nápis:
- Naše klince udržia všetko!
Pán farár sa zarazí a rozhodne sa, že to tak nenechá. Ide za majiteľom železiarstva a hovorí mu, že ten nápis tak nemôže byť, že to uráža jeho vieru a vyznanie. Majiteľ ho vypočuje a hovorí:
- Viete čo, pán farár, choďte na faru a robte si svoje veci. My to zatiaľ dáme do poriadku.Pán farár ide teda domov a na druhý deň sa ide schválne pozrieť, ako to dopadlo. Na billboarde je prázdny kríž, pod krížom sa v blate váľa Ježiš a nad tým je nápis:
- S našimi klincami by sa to nestalo!
Píše sa rok 1985. Dvaja chlapci idú po Červenom námestí a zrazu sa pred nimi otvorí kanál, z ktorého vystrčí hlavu starý vysušený dedko a pýta sa:
”Chlapci, už sa skončila vojna?”
Chlapci si z neho vystrelia:
”Nie, ešte nie.”
Dedo si smutne vzdychne:
”Do prdele aj s tým Napoleonom.” a zalezie späť.
Na rádiu Jerevan:
Slovensko sa podľa najnovších informácií umiestnilo na druhom mieste v pití alkoholu.
Žena sa pozrie na muža a muž vraví
- Čo pozeráš? Robím, čo môžem.
detsky trapny vtip ktory mam rad
jozko pride domov a donesie tri 5 zo skoly
mama: z akych predmetov si dostal take zle znamky
jozko: prva zo slovenciny lebo kde trebalo doplnit slovo tak tam som dal hresenie
mama : dalsia 5 z coho ?
jozko: ucitelka na matike vysvetlovala ze 5 krat 5 je 25 a ja som jej povedal ze 5 krat 5 je 35 zo mna si picu robit nebudes
mama: a posledna ?
jozko: ucitel nabozenstva nam vravel ze boh je vsade a ja som sa ho opytal ze ci aj v nasej pivnici a on povedal ano, a ja som mu povedal "ale som ta ojebal ty Tukan stary, my pivnicu nemame".
Najsmutnejsi vtip...
Viete aká je najlepšia antikoncepcia?
Chrbtom k sebe a každý sám.
Vtip k MDŽ: Viete, čo je to žena? Nepotrebný kus mäsa okolo piče.
Čo robí žena po sexe? ZAVADZIA!!!
Nie je všetko zlato čo sa blyští, nie je všetko koňak čo kôň vyští :D
Najlepšia klasika
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží: "Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet... Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček... Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
A toto je tiež epick :D
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:
Vážená slečno pokojská,
prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.
Překážejí mi.
Děkuji, S. Berman
Vážený pokoji 635,
nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.
Kathy, pokojská
Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.
Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je, prosím.
S. Berman
Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji. Elaine Carmen
provozní
Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.
Proč mi to děláte?
S. Berman
Vážený pane Bermane,
Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,
Elaine Carmen,
provozní
Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman
Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder
Assistant Manager
Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman
Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen
provozní
Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém pokoji. K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.
A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším nedorozuměním.
S. Berman
Ked som cital ten zajov post ma napadla tato pecka :D
LIST KTORÝ PRIŠIEL NA CENTRUM SLUŽIEB ZÁKAZNÍKOM V TESCO BRATISLAVA PETRŽALKA!
Infarktove stavy mam fakt, je*ne ma, cele to moje premastene srdce vy*ebe z
kuracej hrude a roz*ebe sa o stenu jak poliak po Cernakovej navsteve (ano
vy ko*oti zavistlivi musim si taketo ko*otiny vymyslat lebo napisat ze sa
to "roz*ebe jak pi*a" ste uz pouzili vy).
cely vecer stoji za ko*ot,
odkladam nakup v tescu cele dva ci tri tyzdne co som bez auta, uz zajtra
rano si idem pon, ale dnes som uz fakt nevydrzal, doma ani ko*ot na zranie,
v kupelni uz tretie rano skrabem duschgel prstami z tuby lebo okolo vane je
10 prazdnych ko*otin...
tak som si poslal svoj prvy sms ko*ot mhd listok, 10 minut som cakal jak
ko*ot kym to pride, cely nateseny sa vy*ebem von.
Jedina pozitivna sprava, ze som stretol suseda, druhy raz v zivote, prvy
raz som mu pred pol rokom pomahal vynosit nabytok.. dali sme sa do reci a
ze tiez ide na nakup, tak som ho joinol v aute, ze aspon si mozem spravit
velky nakup a nemusim mineralky a ko*otiny v rukach nosit.
Prideme do toho je*nuteho tesca, jedine co som chcel, je kupit si v
pokladni cigarety a zaroven rozmenit drobne.
Slusne sa spytam matrony pri*ebanej co zakladnu skolu skoncila len
protekciou, ze ci bude tak laskava, a pocka so svojim dvojvozikovym
nakupom, kym si za 20 sekund kupim cigarety.
NIJEEE, ja tu stojim patnaast minuut a nebudem cakat vyse.
ale ochotny skulavy turboko*ot brigadnik mi povie "aj tak cigarety nemam"
"a to nad hlavou je co?"
"nemam od toho kluce".
no ko*ot...
otocim sa, v coffe&co mlada blondinka, chvilu pozorujem ako jednym vechtom
umyva pohare a potom vitrinu so zakuskami...och ako ma vzrusuje
salmonela!... hodim na nu to jedno zdrave oko ze moja rozmen mi desinku,
tiez pi*uje ze nema ale nejak sa mi podari na nu hodit aj to druhe oko a
nakoniec privoli, dostavam vytuzenu dvojeurovku a hor sa pre vozik.
to ze som zasa nasiel taky co piska, vrzga a jedno koliesko sa netoci,
nestoji za rec.
30 minut hadzem ko*otiny do vozika, od jogurtov po deostick cez pivo az po
vonavu ko*otinu na zachod, ked uz tam mam utesenu kopku pridem k pokladniam.
a je*ne ma. instantne ma je***. otvorena bola PRESNE JEDNA pokladna.
JEDNA
JEDNA VYJEBANA SKURVENA POKLADNA. v strede. a od nej sa tahal had jak
sebavedomie ibrahima maigu cez celu sirku tesca, no nech neprehanam bolo
tam minimalne 35-40 ludi, z toho tak 15 ludi malo voziky nalozene kopcom.
oblieva ma studeny pot, v duchu rozmyslam ze no co, otvorim si pivo a budem
si citat casopis...
pri poslednej pokladni stoja tri pi*e sku*vene predavacky, z toho jedna
neviem ci nebola veduca, tak ku nim pridem. nejaky mlady pan predo mnou a
pyta
"prosim vas, v com je problem""
"v ludoch"
do mna vosli jedy 4000
"pani, my vieme ze nie v tom vam rano nedoniesli mlieko ale v ludoch, ale
preco vy tri tu stojite s kavou v ruke?"
"nam o desiatej padla"
"je 21:50"
"no ja uz do pokladne nepojdem..."
do toho sa zasa zapojil ten vedla stojaci ale dostal rovnako mile odpovede
"kedy otvorite dalsie pokladne?"
"mozno o 10tej pridu nejaki ludia"
"to tu vazne nechate tych ludi stat v tom rade hodinu?"
"to neni moj problem..."
okej je*em na ludi, nie som chuck norris vy*ebany nesmrtelny
"dam vam 10 eur ked mi toto tu nablokujete"
"ja nie som odkazana na vasich 10 eur"
o*ebalo ma okolo toho vozika az sa to koliesko po*ebane zacalo znova
krutit...
chytam vozik, z celej sily donho je*nem az sa pre*ebe az k informaciam...
nech si ho nejaky chuj ide zasa povykladat...
este tam po nej v zachvate ziapem ze nech sa necuduje ze cely zivot sedi za
pokladnou, lebo niekto jej ponuka 300 korun za 5 minut roboty, co keby som
mohol si za to do pokladne sadnem aj na rok... ale nie pi*a ma hrdost a
melta kavu v hrnceku so slonim ko*otom namiesto ucha.
cez zatvorenu pokladnu chcem prejst, otvorim tu ko*otinu zatarasu, spusti
sa alarm, uplne hnusny zvuk, pribieha sedivy pajdajuci ko*ot sbskar a uz sa
po mne chnape... revem po nom ze sa ma dotkne a jeho vlastnymi plastovymi
putami ho priputam k tej pokladni, aj tak ma zdrapi za ruku, odsotim ho a
idem dopi*e. niekto vypol ten alarm, moj sused s usmevom taktiez presiel
tou pokladnou...znova spustil alarm, zazelal vratnikovi aby mu to vrieskalo
az do rana a ideme prec.
tu prisaham na vlastnu smrt, pohyblivost svojich spermii a postove
tajomstvo kyberie, ze do tesca v Petrzalke minimalne 1 rok nevstupim.
zapi*enci zapi*eni vy*ebani, a takychto ko*otov este niekto podporuje,
niekto z mojich dani nejakymi ulavami, davkami a picovinami lebo ko*ot
vychodi zakladnu skolu a nevie ani rozky cez pokladnu pre*ebat.
ty vole tak z tohoto som dostal uplny flash jak som sa ujebaval :D :D :D :D
Jeden postarsi pár si to užíva. Dedko je hore a počas babkiného stonania babka šmátra v dedkových vlasoch. Dedko sa pýta: Babka čo to robíš? Babka na to: Hľadám ti rohy na hlave. Dedko na to: Hmm, a prečo? No lebo si dobrý ako čert. O pár minút sa ocitne babka hore na koni a počas dedkového stonania sa jej dedko šmátra vo vlasoch a babka sa pýta: Čo dedko hľadáš mi rožky na hlavičke ? Áno babka hľadám. Babka na to: A čo? aj ja som dobra ako čertica? Dedkovraví: Ne. si tažka ako krava!
:D
Babicka s dedeckem si sednou ke stolu ...takova ta domáci pohodicka ...a babicka říka : Dedo me tak krásne hřeje u srdce .
Deda na to : Se nediv kdyz mas kozy v polivce :D
Rod Flanders:mezi me zalibi patri byt zticha na vylete,tleskan do rytmui a cukrovka
Přijede novej cowboy do města a chce si zjednat respekt, tak si řek že obejde všechny salony. De do prvního rozkopne dveře, tasí revolvery :"Kurva kdo?!" všichni na něj civí a nikdo nic. "Kurva nikdo." De do druhýho salonu, rozkopne dveře a zařve:"Kurva kdo?!" všichni na něj civí a nikdo nic."Kurva zase nikdo." De do třetího salonu, rozkopne dveře a zařve: "Kurva kdo?!" a jeden chlápek se zvedne a křikne: "Kurva já!" a náš hrdina: "A kurva!"
Přechází čtyři jeptišky dálnici a zajede je náklaďák, jeptišky se dostanou před nebeskou bránu a tam je čeká svatý petr. Ptá se první:
On: "Magdaleno, jaké máte zkušenosti s mužským přirozením?"
Ona: "Viděla sem ho"
On: "Dobrá promyj si oči v této svěcené vodě a můžeš projít"
On: "A co ty Boženo, jaké jsou tvé zkušenosti s mužským přirozením?"
ona: "Šáhla sem na něj."
On: "Dobrá, umý si ruce a můžeš projít."
V tom se začne cpát Marie před Martu a sv. Petr jí řekne:"Sestro Marie kam se cpete? Na každého přijde čas." Marie:"To jo pane, ale já bych si v tý vodě s dovolením nejdřív vykloklata, než si v ní sestra Marta vymáchá prdel."
Jsou tři chlapy v hospodě a tak trochu pod vlivem si slíbí, že splní první věc co jim řekne manželka až přijdou domu. Za týden se chlápci znova setkaj a vyprávěj si.
První: Hele chlapi, přijdu domu prásknu dveřmi a manželka " Třeba to tu celý rozmlať", tak sem nám vymlátil celej barák.
Druhej: To nic neni, já sem přišel domu sednu si na postel a zapálim si no a manželka, třeba to tu celý podpal, tak sem nám podpálil dům.
Třetí: Jo chlapci, to nic neni. Já přijdu domu, strašnou chuť na sex tak skočim na manželku a rajtujem no a ona na mě, tak mi jí třeba urvy." Chlápek začne něčim mávat ve vzduchu. "No a pánové, tady jE!
Pride gay do mesiarstva
a pyta si :"Dve klobasy."
Mesiar : "Nakrajat na kolieska?"
Gay : "Si myslis ze mam rit na zetony?!?"
Cikánští novomanželé tráví svatební noc v hotelu. Cikánka si lehne na postel a říká manželovi: " Buď na mě něžný, jsem ještě panna." Jakmile to cikán uslyší, vykřikne hrůzou, obleče se a utíká dom a vypráví to otcovi. Ten ho utěšuje: "Neboj se, najdeš si jinů, Když nebyla dost dobrá pro vlastní rodinu, není dobrá ani pro tebe."
Navod ako zabit mravca
Potrebujeme:
-sol
-poldecak s vodkou
-malinku palicku
-super ostry kamienok
Tieto veci zoradime: Prvu dame kopku soly hned zanu dame pohar s vodkou. O par CM dame malinku palicku a hned za nu super malinky ale ostry kamienok.
Mravec pojde a zbada sol. "AHA cukor" skrykne a vrhne sa na tu sol. kym si uvedomi ze to je sol mu strasne vyzere papulu a bude mat potrebu to zapit. uvidi vodku a cely od radosti skoci do pohara tym ze si mysli ze to je voda. celu ju da naraz a kedze mravec je malinky tak sa rychlo opije. opity sa bude tacat dalej kym sa nepotkne o miniaturnu palicku a nepadne na super ostry kamienok. GG
rofl simple a super xDDDDDD
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
jeden z dota prostredia:
Aky dota hero je najviac hravany na haiti?
Earthshaker.
neviem ci to tu bolo nechce sa mi citat
turista pride na dedinu a pyta sa bacu
kde tu najdem palenicu
vidis henten kostol?
ano vidim
tak vsade okrem neho
okej panové. tak vam este poviem ako sa uplne jednoducho da ulovit lev :)
ale najprv vam este poviem ako sa lovi jeleň.
Na jelena potrebujeme:
-polovnicku zbran
-trocha skusenosti z polovnictva
-les
-jelana samozrejme
Postup:
ides do lesa, uvidis jelena, zoberes pusku a zastrelis jelena :)
tak teraz ten lev
Postup na ulovenie levaa: potrebuejeme:
-polovnicku zbran
-trocha skusenosti z polovnictva
-nudnu knihu
-kolajnicu
-jablko
-karty
-saharu so stromom
-leva samozrejme
Postup:
Ides na saharu ale lev nikde. tak si lanes pod strom a zacnes citat knihu. kedze je nudna zaspis. kym spis tak lev dojde, uvidi ta spat s knihou na bruchu tak si ju zacne citat a kedze je strasne nudna zaspi aj on. zobudis sa kedze si zaspal skor. uvidis leva zlaknes sa a spanikaris, zacnes utekat a kedze panikaris tak zobudis leva. ten zacne utekat za tebou. utekas utekas, vyhodis kolajnicu. VED BEZ KOLAJNICE SA UTEKA LAHSIE. utekas utekas zahodis jablko a hovoris si: AHA jablko nepada daleko od stromu. zacnes sa splhat na strom lev sa rychlo splha za tebou tak mu podas karty. on si potriahne a vravi:Ahh mne zasa nede karta. Ty povies: aha ja mam cervene eso. Lev na to: pici ja uz som z toho jelen. A pokracujes ako pri loveni jelena .. gogo :D
zda sa mi to trosku suche
Boh mi dal moznost vybrat si,ci chcem dobru pamat alebo velke naradie.Uz si nepamatam,co som si vybral.
Americká vláda dnes oznámila, že mění
svůj emblém z orla na kondom, neboť
takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje
politiku vlády.
Kondom se stejně jako inflace dokáže
rozpínat, brzdí produkci, ničí další
generace, chrání čůráky a dává člověku
pocit bezpečí, zatímco je jebán.
Doprčic, může snad být lepšího emblému?
Dedko príde na verejné WC, rozopne si zips na nohaviciach, dá ruky za chrbát, a začne močiť. Moč mu strieka na všetky strany, a chlapík vedľa
neho odskočí, a hovorí mu:
"To si ho neviete chytiť normálne do ruky ?"
"Kto ma raz zradil, tomu ruku nepodám."
Ide redaktor na rómsku dedinu a pýta sa jednej babky: "Babke, čo robíte"
Babka mu odpovie: "Piču"
Redaktor: "Ale babka, ako to rozprávate."
A babka mu na to hovorí: "Nešibistuj chlopče, ja piču koláče."
Prečo divé svine nesmú ísť na nudapláž? Pretože sa živia žaluďmi.
este ma napadlo toto potom :D
Syn sa pyta otca, aby mu vysvetlil co je to politika.
"Vies synu, skusim ti to vysvetlit na nasej rodine. Ja kedze som prinosom penazi do nasej rodiny som ako kapitalizmus, mama rozhoduje o tom ako sa peniaze minu tak ju nazvime vladou, co robime, robime pre teba, tak povedzme ze ty symbolizujes ludi. Opatrovatelka je ako pracujuca trieda a tvoj maly brat je buducnost."
V noci sa syn zobudi na to, ze jeho maly brat place lebo ho treba prebalit, skusil ist do maminej izby a zistil ze spi, kedze ju nechcel budit siel za opatrovatelkou, izbu mala zamknutu tak sa pozrel cez klucovu dierku a ju v posteli s otcom.
Rano ked sa zobudil siel za otcom a povedal ze uz vie ako funguje politika.
"Vyborne, skus mi to teda vysvetlit vlastnymi slovami"
"Takze, kym kapitalizmus jebe pracujucu triedu vlada spi, ludia su ignorovani a buducnost je v hlbokom hovne"
Ten náš Heliak, to je kos
v hubě žvýká Primeros
co je kos a co je primeros ;sd
to su skor rusnaci ako romovia nie?
Kos je pták xD
Tamale noob toto píše každýmu xD
Vážení, byl vyhlášen bojkot zimy! Když to ta příroda nezvládá, je nutné abychom se toho chopili my , lidé. Po krátkém zamyšlení nad efektivní realizací navrhuju následující:
Ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková,Kavková, Vrabec, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom a začnou šveholit, švitořit a štěbetat, a jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně, dámy poodhalí výstřihy,pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět hnízda...
Přirozeně : Vrána, Vránová, Havran, Havranová, Vraný a podobná havěť zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno),
- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní poberou lopaty,smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost, pomůže jim např. Teplý, Teplá,... Zobrazit více
- ti z vás, kteří disponují příjmením typu - Louka, Fiala, či jmény typu Květa, Jiřina, a ojedinělí jedinci jak Petr Klíč apod. se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě, hulení se povoluje...,
- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat,
- ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá,..., se lehce oblečou a za tance Volání jara, začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou (Léto - I.Bartošová, Léto je léto (sun of Jamaica)- Helena Vondráčková, atp.), choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení, vánoční stromek, lyžování,let na lyžích,Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5 x. denně,
- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Studený, Studená, Zima, Zíma, Zímová a jim podobné je bohužel nutné obětovat...
a ten primeros je co? ať vím jestli se urazit :D
stretnu sa dvaja hudobnci a neohovaraju
Jakýsi chlápek přistoupí k bankovní přepážce.
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a dojde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi.
"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer. "A tahle stará píča vám kurví náladu, co?" :DD
tjn nafukoval som uz vsetky znacky :DDD
Viete preco Marika Gombitova nevie soferovat??
-lebo je na vozicku predsa nie?
nie lebo je ZENA
ide poloprazdny autobus a mava z neho pol miliona somalčanou
Plazí se člověk po poušti a najednou uvidí strom. Když se k němu doplazí, tak
se začne modlit k bohu, ať mu spadne z nebe kousek masa, aby se najedl.-CINK-
Spadl kousek masa.Dotyčný se na něm moc pochutná a děkuje bohu.Zničeho nic si
vzpomene, že by chtěl kapku vody. -CINK- Na písek spadl zase kousek masa.Tak se pokouší boha přesvědčit, aby mu poslal na zem kapku vody. -CINK-.Zase kousek masa.Tak mu to příjde divné, tak se podívá vzůru nadsebe a co nevidí ! ! ! Na stromě sedí malomocný a říká si:
"Má mě ráda? Nemá mě ráda? Má mě ráda ?..."
Jdou dva malomocný do školy a ten první říká:
"To jsem teda zvědavej, co nám dneska odpadne."
Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?
.
.
.
Vrátíte mu ji ...
na pube : ty vole videli ste ten bug? ten bara sa mi zasekol pry chargu
a teraz vtipy z realneho sveta : 1. Chuck Norris dokaze zabuchnut otacavymi dverami ... 2. Chuck Norris oslavil svoje 70te narodeniny vyhrou v Tour de France na stacionarnom bicykli :D chuck norrisoviek je vela ale tieto sa mi najviac pacia :D
len skoda ze to nieje vtip :) ale kurta realita :D
Letí letadlo plné lidí a náhle ztroskotá. Spadne na pustý ostrov a přežije pouze jeden Američan. Řiká si: "Pane bože, teď jsem v prdeli, zabijou mě kanibalové!"
Zjeví se mu bůh a řiká: "Ještě nejsi v prdeli, vezmi kámen a bouchni kanibalského náčelníka do hlavy."
Tak vezme kámen, praští náčelníka po hlavě a najednou se mu zase zjeví bůh a říká:
"Tak, teď jsi teprve v prdeli!"
mna dostala titulka v pravde: Chuck Norris má tolko rokov, kolko chce :DD
Co dělá malomocný když vyhazuje svoje údy z okna?
Zdrhá z vězení.
Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě
Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají. "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal, a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"
Zajíc se opatrně připlíží k liščí noře. Ještě opatrněji nakoukne dovnitř a vidí liščata a zeptá se. "Liščata máte doma maminku?"
- "Nemáme."
"A co tatínek, ten je doma?"
- "Není."
"Kurvy zrzavý, kurvy zrzavý..."
Ožralý zajíc jde domů přes pole. Zakopne o hroudu, spadne do brázdy a okamžitě usne. Po chvilce jej najde hladový pes a chce ho sežrat. V tom okamžiku se ale na scéně objevil druhý pes. Psi se hrozně porvali až svým zraněním podlehli. Zajíc se ráno probudí a má děsnou kocovinu. Kouká kolem sebe, protře si oči a vidí mrtvé, roztrhané psy. Povídá: "do prdele, nesmím tolik chlastat, potom nevím co dělám."
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
Slovák má len tri želania počas dovolenky:
- jemný piesok.
- čistá voda.
- a aby sa miešačka nepokazila.
Inzerat: "Stratil sa pes. Ma iba 3 nohy. Zvlastne znamenie: ked cura, pada."
Kope hrobar hrob a naraz do neho strci kostra, hodi ho do hrobu zakope a vravi: "Kto druhemu jamu kope sam do nej spadne."
Dneska nieje umenie dostat sa do pokladne, dnes je umenie v nej nieco najst.
Maximalni SCIENCE-FICTION? Cigan studujuci pri zamestnani.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
UPOZORNĚNÍ:
TENTO PŘÍSPĚVEK JE S VELKOU PRAVDĚPODOBNOSTÍ BULLSHIT. Může vážně poškodit vaši osobnost. Čtení jen na vlastní nebezpečí!!! Autor nenese žádnou odpovědnost za poškození, která může tento příspěvek vyvolat!!!
Scooby_Doo Warlock Owner:
hodne divnej pick scourge (v topicu - komentovaný replay LAN vs MYM). Myslím si, že to patří spíše do této rubriky.( Pick Scourge:Warlock, Crystal Maiden, Panda Brewmaster, Witch doctor, Razor)
sú 2 policajti na opačnom konci rieky a 1 hovori :
"ako sa dostanem na druhy koniec?"
a 2 odpovedá :
"ved už si"
HHAHAHAHAHAAHHAHAA,,,trapne viem
jeden s tych naj "frony je pro"
ja mam tiez take low ako napr: Ide bamet po travičke a zmeni sa na temeku :-O
fu ,snazil som sa pobavit ;(
alebo:"Ide bamet s pudgom po lese a trafi hook do fogu..." haha,ze do fogu
viete co maju spolocne alkoholik a nekrofilny pedofil ?!
- obidvaja maju radi chladenú dvanástku
V base sa stretli pedofil, zoofill, nekrofil, sadista a milovnik adrenalinovych sportov.
Pedofil: Dal by som si nejake mlade mäsko.
Zoofil: Mohlo by to byt aj nejake maciatko.
Nekrofil: A mohlo by byt mrtve !!
Sadista: Tak ja ho pre teba zabijem !
Milovnik adrenalinovych sportov: MNAAAAU
Manželé sedí večer u vína a manžel říká manželce:"Vsadím se, že mě nedokážeš potěšit a nas.rat zároveň. Manželka se usměje a říká:" Máš ho většího jak soused."
Víte jak uděláte z cikána léčivou bylinu? Uříznete mu ptáka a je z něho černý bez...
"Prečo sa boja všetci toho malého cigána z 1.C???" - "Lebo jeho otec chodí do 8.B !!!" :DD
chuck norris si raz objednal v KFC big mac a dostal ho ...
hergot ten me rozbil nejvic snad :D:D
a Tenhle bol 2. nejlepsi
To znate...
Chuck Norris nemůže hrát dotu, protože když počítač zjistí že jeden z hráčů je Chuck Norris okamžitě vyhlašuje vítěze.
Je pozde v noci no... pres den vam sem dam neco lepsiho :D:D
A nebo se kouknete na moji fotku ktera nese jmeno "nocni demence"
presne ... ten 59 je imba :) nwm jaky kkt to mohl napsat :
Víte proč Bůh stvořil Evu?? Protože by jinak Vašek zpíval sám.
Zajíc s medvědem si koupí napůl motorku, ale každý jí chce jen pro sebe tak se vsadí, že ten kdo toho druhýho na motorce vystraší víc tak si jí vezme celou. První řídí medvěd, zajíc si za něj sedne a medvěd se rozjede proti zdi a těsně před ní se ptá zajíce:"Tak co, bojíš se?" Zajíc:"Ani ne." Medvěd naposlední chvíli zabrzdí. Pak je nařadě zajíc, medvěd si za něj sedne. Zajíc to rosfofruje obrovskou rychlostí přímo proti zdi, když v tom se ho ptá zajíc:"Tak co medvědě, bojíš se?"Medvěd: "Ani ne." Zajíc na to:"No to bys měl, já nedošáhnu na brzdy!"
Tak děti, řekněte mi nějakou větu, ve které je slovo manifest. Přihlásí se Alenka: Manifest byla velmi významná událost. Výborně, odpoví učitelka. Přihlásí se Pepíček: Všem holkám smrdí píča, ale Máni fest!
od euronymose je nej :D owned si zabil: D D D DDD DDjeste ted se smeju
ide starsi pan po dome a pocuje ako z dcerinej izby pocut vzdychy. vstupi tam a vidi ako si dcera robi s vybratorom dobre. tak si k nej sadne a zacne sa s nou rozpravat. dcera mu vravi: vies tati. mam uz 30 rokov a nemam muza tak toto mi zatial staci. na druhy den ide matka okolo izby jej dcery a dej sa zopakuje akurat s mamou. na treti tatko kuka v obyvacke futbal a matka iba z kuchyne pocuje neake bzzzzzzz.. dojde tam a pyta sa tatka: kriste pane to co robis ? tatko na to : aaaale, kukam so zaťkom futbal :D
Z křoví se ozve: Pepo, sundej si brýle, škrábou mě. Za chvíli se ozve: Pepo, nasaď si brýle, lížeš lavičku.
generovane za cas: 0.940 sec
![[Palermo]](avatars/upload/1629793235.jpg)
